уже третий год меня мучают мысли о том человеке, кого так люблю, но с кем мне не «суждено» быть вместе..мы были вместе не полный месяц, но расстались по глупости, из-за ревности, что переросло просто тупо в ссору… а когда я пришла извинится, то мне в глаза заявили- «я попытаюсь всё это забыть, хотя будет тяжело». не знаю как другие реагировали бы, но я закрыла за собой дверь и ушла… так как гордость во мне заиграла, ведь я иду на встречу к примерению, а мне такие слова говорят… и на тот момент, когда я уезжала, я еле держала слёзы и писала смс-ки… и пока я уезжала, мне в смс-ке заявили, что чувствам конец… хотя я даже не знала, есть ли у этого человека хоть какие-то чувства ко мне… я хотела такого рода как отношений, но я не понимала, что между нами… в смысле, кто я этому человеку… я стала переживать, что сделала такой тупой поступок, что ушла в тот момент и не сломала свою гордость… даже спустя время мы иногда встречались, но только как друзья, а я, как не крути- смотрела на этого человека больше чем на друга, я жила надеждой, что может будет ещё один шанс… но увы, с тех пор, как мы расстались у этого человека были отношения, но на данный момент нет… а я состою в отношениях уже почти 2,5 года… но даже за эти годы, я постоянно думаю о том, кто не со мной… слёзы лью от безответной любви… даже, когда мы изредка встречались, я пыталась держать дистанцию- друг и любовь… но в какие-то моменты ломалась и пыталась прижаться, когда меня отталкивали… рассказ долгий и всего не пересказать… просто хотелось бы знать- приходилось ли кому-то бороться с этим чувством- безответная любовь? как бы я не пыталась- ненавидеть или что-то другое, ничего не помогает… у меня столько эмоций к этому человеку… может найдутся знатоки… ведь нет жизни живому там, где устье давно изсохло..