устала… от всего и всех… работа  иногда раздражает, отношения рушатся… голова забита всякими мыслями- столько вопросов, а ответов не нахожу… я запуталась… запуталась в самой себе… мои мысли связали мои руки и не дают мне проходу… я задыхаюсь… такое чувство, что сейчас голова взорвётся, сердце остановится от переживаний… я начинаю себя ненавидеть… хочу убежать далеко-далеко, где нет никого кроме меня… закричать со всей болью, со слезами на глазах- НЕНАВИЖУ!… себя или жизнь?.. я бегу по тёмному туннелю, все двери для меня закрыты… и не найти мне ответа- для чего мне жить? хочу напиться и забыться… чтоб алкоголь прожигал мне всю боль изнутри… а есть ли смысл? этот яд через время опять поражает мои нервы, всю мою кровеносную систему и мысли… хочу иметь револьвер, чтоб одним махом прострелить себе голову и выбить из себя эти мысли- о чём-то или о ком-то… одной пулей рассечь себе череп и слышать лёгкое посвистывание, лёгкий бриз ветерка в своей голове… и смотреть… смотреть как мои мысли лёгким движением превращаются в чёрных воронов и устремляются высоко в небо, подальше от меня и моих проблем… но я здесь… в этой долбанной реальности… и нет мне покоя от моих мыслей и переживаний… и я буду бежать от всего, сжигать мосты за собой пока не найду ответы на свои вопросы… а пока я сижу и смотрю как перед моими глазами рушатся стены, которые я так долго строила для своего счастья… сижу связанная своими мыслями и не могу даже шевельнутся… пытаюсь вырваться из этих оков, спасти то, что ещё возможно, но увы… мои мысли сильнее меня и я толькo со слезами на глазах наблюдаю как каждый кирпичек моего счастья рассыпается один за другим в пух и прах… я потихоньку умираю… но в надежде на то, что обрету покой когда-нибудь…