VA — Trance — Music For ever Vol.44 [2011] MP3 — 320 kbps---->>>http://www.filebase.ws/torrents/eng-musi…

http://www.youtube.com/watch?v=HFf62JW5jEQ 

Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл@@ь

 

уже третий год меня мучают мысли о том человеке, кого так люблю, но с кем мне не «суждено» быть вместе… мы были вместе не полный месяц, но расстались по глупости, из-за ревности, что переросло просто тупо в ссору… а когда я пришла извинится, то мне в глаза заявили- «я попытаюсь всё это забыть, хотя будет тяжело». не знаю как другие реагировали бы, но я закрыла за собой дверь и ушла… так как гордость во мне заиграла, ведь я иду на встречу к примерению, а мне такие слова говорят… и на тот момент, когда я уезжала, я еле держала слёзы и писала смс-ки… и пока я уезжала, мне в смс-ке заявили, что чувствам конец… хотя я даже не знала, есть ли у этого человека хоть какие-то чувства ко мне… я хотела такого рода как отношений, но я не понимала, что между нами… в смысле, кто я этому человеку… я стала переживать, что сделала такой тупой поступок, что ушла в тот момент и не сломала свою гордость… даже спустя время мы иногда встречались, но только как друзья, а я, как не крути- смотрела на этого человека больше чем на друга, я жила надеждой, что может будет ещё один шанс… но увы, с тех пор, как мы расстались у этого человека были отношения, но на данный момент нет… а я состою в отношениях уже почти 2,5 года… но даже за эти годы, я постоянно думаю о том, кто не со мной… слёзы лью от безответной любви… даже, когда мы изредка встречались, я пыталась держать дистанцию- друг и любовь… но в какие-то моменты ломалась и пыталась прижаться, когда меня отталкивали… рассказ долгий и всего не пересказать… просто хотелось бы знать- приходилось ли кому-то бороться с этим чувством- безответная любовь? как бы я не пыталась- ненавидеть или что-то другое, ничего не помогает… у меня столько эмоций к этому человеку… может найдутся знатоки… ведь нет жизни живому там, где устье давно изсохло…

Порой, когда всё надоедает и жизненные проблемы высасывают последние соки, я активирую функцию «OFF» и ухожу в другое измерение. В свой выдуманный мир, полный желаний и фантазий. Где я могу хоть иногда обрести покой, тепло и радость. И вот опять- очередной день вывел меня из колеи и я чувствую себя разбитой. Нет сил даже улыбнуться, ведь жизненная батарейка села. Нужна подпитка. И как всегда я убегаю в свой мир. Закрываю глаза и бегу. Бегу в поисках того дерева. Оно где-то есть- высокое, ветвистое, пропитанное жизнью и любовью. И каждый раз я сижу под этим деревом, срываю в очередной раз то чувство, которым я хочу подпитать себя на определённое время. Наполняю шприцом и ввожу инъекцию против всех недугов. И вот она я- иду и улыбаюсь всему и всем до тех пор. Пока моя жизненная батарейка снова не сядет и не потребует очередной дозы счастья, чтобы жить в этом мире, в это время…

устала… от всего и всех… работа  иногда раздражает, отношения рушатся… голова забита всякими мыслями- столько вопросов, а ответов не нахожу… я запуталась… запуталась в самой себе… мои мысли связали мои руки и не дают мне проходу… я задыхаюсь… такое чувство, что сейчас голова взорвётся, сердце остановится от переживаний… я начинаю себя ненавидеть… хочу убежать далеко-далеко, где нет никого кроме меня… закричать со всей болью, со слезами на глазах- НЕНАВИЖУ!… себя или жизнь?.. я бегу по тёмному туннелю, все двери для меня закрыты… и не найти мне ответа- для чего мне жить? хочу напиться и забыться… чтоб алкоголь прожигал мне всю боль изнутри… а есть ли смысл? этот яд через время опять поражает мои нервы, всю мою кровеносную систему и мысли… хочу иметь револьвер, чтоб одним махом прострелить себе голову и выбить из себя эти мысли- о чём-то или о ком-то… одной пулей рассечь себе череп и слышать лёгкое посвистывание, лёгкий бриз ветерка в своей голове… и смотреть… смотреть как мои мысли лёгким движением превращаются в чёрных воронов и устремляются высоко в небо, подальше от меня и моих проблем… но я здесь… в этой долбанной реальности… и нет мне покоя от моих мыслей и переживаний… и я буду бежать от всего, сжигать мосты за собой пока не найду ответы на свои вопросы… а пока я сижу и смотрю как перед моими глазами рушатся стены, которые я так долго строила для своего счастья… сижу связанная своими мыслями и не могу даже шевельнутся… пытаюсь вырваться из этих оков, спасти то, что ещё возможно, но увы… мои мысли сильнее меня и я толькo со слезами на глазах наблюдаю как каждый кирпичек моего счастья рассыпается один за другим в пух и прах… я потихоньку умираю… но в надежде на то, что обрету покой когда-нибудь…

сколько надо было совершить ошибок в жизни, чтоб понять, что мне именно от жизни надо… сколько надо было пролить слёз, чтоб понять что я потеряла в жизни, и что нашла… жизнь жестока!!! я была милой и любила, я отдавала всю себя, не думая о себе, о своём счастье… пока… пока меня не ранили «миллион» раз… я верила, любила и надеялась, что есть счастье где-то там… я возвышалась… пробивала стены там, где это было невозможно… я добивалась, но в тоже время теряя саму себя… мои подруги- ночь, тишина и звёзды. я им больше доверяю, чем Вам всем… Да Вам, люди( хоть и я человек)… вы жестоки и я к Вам… за что?!?!? за то, что ранили меня, за то, что забрали у меня всё то, на что надеялась, во что верила… а может это к лучшему...?.. я встала на свои ноги и  чувствую ту боль, что чувствуете Вы… вы не полноценны, вы жаждете того, чему никогда не бывать… вы ждёте того, что уже за вашими плечами и давно потеряно (да, это была ваша ошибка)… Вы себя ненавидите за все ошибки, за ту боль, которую вы причинили тем людям, которые вас любили, а вы их нет… как больно… сердце обливается кровью… я стою на вершине между болью и счастьем… я вырываю своё сердце, ненавидя всю жизнь и вас… вы разбили то, что во мне существовало… скала обривается и я лечу в пропасть… миг затмения… миг жизни… всё, что я любила, во что верила… и я разбилась… но… снова она… Любовь… что это такое спросите меня? да я и сама толком не знаю… Это миг того, чего не ожидаете от жизни, от судьбы… молитви… слёзы… боль… всё это услышано… Любовь настигнет нас в тот момент, когда того не ожидаешь… счастье в том, когда чувствуешь дыхание любимого человека рядом с собой, когда страсть пробивает каждую клеточку твоего тела, когда смотришь в одном направлении, и душа чувствует сладость и тепло… когда звёзды рисуют силуэт любимого человека, когда вы на расстоянии… я счастлива и я вам того желаю… не надо обманывать себя глазами, надо думать сердцем и временем… надо дать шанс в тот момент, когда мало того ожидаешь… ведь само ожидание и есть доля любви…